陪客户吃饭，小酒两杯。本想推去，执意要我喝，一干人等附和，拒绝无果。此情此景，我突然觉得即便是醉了又何妨？曾经若干饭局，但凡有人劝我酒，总有战友帮我推却，而今，便成了孤身一人了。想起来未免有些心酸。
有些人递过的酒，即便是毒药，我也一饮而尽了，又何在乎这一杯小酒。只是，毒药下肚，该走的走，该留的留，肝肠寸断，唯有自知。有些事说不清道不明，与其说出来，不如烂在肚子里，待等腐烂蒸发后，又空空如也，无所挂念。
翻看以前的日记，突然觉得那是个完全陌生的自己，那些青春的岁月，为什么能写出那么多的纠结和无奈，那些辗转的话语，仿佛不曾是我的言语。很多对未来的期许，现在回头看看，有些实现了，有些已经毫无意义了。时间不同了，心境也完全不同了。
如今的自己，也许已经做到淡定了。学会了说一些违心的话语，学会了假装情绪。是不是人越大就离真实的自己越来越远。能够袒露真心的人，都是无比强大的吧。他可以漠视别人的伤害，别人的无视。反而是收藏起自己的真心，来的轻松愉快。大家都是陌生人，保持应有的距离，这样来的比较安全。
命运的安排总是让人无法琢磨，每个人都无法预计，你下步会做什么。曾经的我懵懂懂的闯进了这个世界，而今，经历了五年多的磨练，再也找不回那个曾经的小女孩 。一切就如同这个博客，纷纷扰扰，经历了简单到繁复，再到关闭，再重新打开，恢复如今的简约，也见证了我五年的成长。再次回到这里，很多昔日的博友都另辟新地，而我，还是选择坚守这份回忆。
长假即将过去，一切又将成为记忆，突然间，你来到了我的身边，然后如同安排好的伏笔，你又将离去。剩下的是一个未知的未来和一条漫长的路。
而今，我依旧沉浸在如梦如幻的记忆里，这一切恍如一场梦，分不清真实还是虚幻。老天给我安排一场意外的国庆剧，却没有给我安排好未来的结局。
时间，是一个侩子手，它可以抹杀很多东西，有时，它也是一剂良药，可以治愈很多东西。在它面前，所有的一切都显得很真实，总有去伪存真的一天。可是，时间却总是那么漫长，要耗尽你很多的心血。
未来的路，我依旧不知道怎么走，而我们的路也的确很多艰辛和考验。我怀着这样的等待的心情，去期盼一个不知道怎样的结局。我不知道我的期待会不会有好的结果，我只知道，这个赌注如果要下，大了点。
我只想知道，你是我的幸福吗？
我以为我终可以将这里遗忘，因为，现实给了我一颗逐渐强大的心，它让我能够直面一切痛苦，不必再自怜自哀。只是，我还是高估了自己的能力，现实还不够让人麻木。当心中承载不了烦闷的时候，依旧需要找个地方去倾诉，我以为，我能找到一个这样的人，不必时刻陪伴左右，但是，至少可以再我需要的时候，能够给与一丝温暖。恋人最佳，朋友亦可。可是，寻遍周遭，最终还是选择回到这里。因为我知道，无论我怎样，伤心亦或是开心，疯狂亦或是淡定，这里，永远可以接纳我的一切。
习惯成为一个个朋友的垃圾桶，但是，垃圾桶也有满溢无法倾倒的时候，有时候，只能责怪自己还不够坚强，还不足以有博大的胸怀接纳一切。好的，还是坏的。似乎，悲伤才是一个无底洞，它用回忆作为载体，时不时的侵袭着我，让我心中阻塞。
我该开启一种怎样的生活，是不是没有任何欲求，就可以放下一切。还是，跟大部分人一样，为了追求金钱物欲而背信弃义，头破血流而依旧勇往直前。入世需要勇气，离世则需要毅力。
我依旧在探寻，前进的路上依旧有迟疑。我还不够笃定和坚信。直面这一切，学着让心成为无底洞，消化掉一切的喜怒哀乐，淡定从容的生活。
我想我还可以更坚强。
很久没有经营这个心中的花园，觉得生活越来越平淡，以至于没有那么的东西可以宣泄，或许是因为心境越来越平和，容的下那么多的喜怒哀乐，不再需要释放。人生，漫漫长路，不过如此。
天气开始热起来，不再热衷于烘焙，也鲜少跟人相聚，讨厌人群中的喧嚣，好友天天在网路里电话里就可以互诉衷肠，而其他人又懒得去看他们带着虚伪的面具表演，我开始选择沉默。沉默是最好的态度，不赞成，不反对，不愤怒，也不会引起冲突。不再像以前那样，充分的展示自己的喜怒哀乐，希望可以给每个人带来快乐，如今看来，自己像个竭力表演的小丑，自己倾尽所能，在别人看来不过是一场笑话。我已经不在有那么大的能量，可以无所顾忌的挥霍，在经历了这么多以后，我选择小心翼翼的保护着我的天真，不在让它受到伤害。当付出和得到不能平衡以后，我已经精疲力尽。
想起那天去光明顶的路上，借着手机微弱的光，背着大大的行囊，在黑暗中前行。追不上前面的大队人马，又不甘慢慢的等待后面的“伤兵”。于是，一个人孤独的前行。前方是未知的终点，只有一个念头，前行。或许，这也是一种人生的态度，不管会有怎样的结果，享受咬牙坚持的过程，不放弃，只有一个信念，那就是不断前进。尽管最后没有看见日出的美丽，但是，心中没有丝毫遗憾，我看到了自己坚强的一面。在所有的人都不堪辛苦的时候，自己还能够精神饱满的唱着小调前行，原来我的小宇宙是如此的强大，我又一次重新的认识了自己。也许，这才是旅行的意义。
现在的我，学会了放空一切，不再迷茫那个未知的终点，我有了前进的信念。那些美好的记忆，那些沿途的风景都不在左右我前进的步伐，我只想前进，只能前进，生命不息，前进不止。大步向前走，莫回头。
我想给自己一个期许，头也不回的向前飞奔，只为了自己的未来。回忆是一剂毒药，让你痛不欲生，我想要一把利剑，彻底斩断过去的点点滴滴。
我将拥有一个怎样的人生，在黑洞中匍匐了很久，始终不愿意逃脱，你给我一个黑洞，把我放逐，却不陪我走出。
痛苦、煎熬，反反复复，直至麻木，我想我已经麻木。超脱以后，黑洞突然不见，四处防着光芒，这才是我梦想的世界。
谢谢你的冷漠，让我学会了心死。
如果爱是一种磨练，我已经把自己燃为灰烬，以后，大步向前走，不再回头。
喧嚣过后，是出奇的宁静。习惯性的带着回忆，去翻阅过往的自己，去年的今日，是怎样的一种心情？突然发现，几年前的文字已经没有时间的标签，都定格在那一刻。是否记忆堆积很久以后，就会纠结在一起，再也无法捋清思绪。
也许，有些人就定格在那记忆的画面，再也无法相见。
最近执迷于烘焙，只是想在无聊的生活中，安排一点事情，也算对得起我那个大烤箱。当一次作品成功，空气中弥漫着香气的时候，忽然心中有一种莫名的激动和幸福感。原来，幸福感可以来的如此简单，而不必依附于任何一个人。只是，这种幸福感实在太过短暂，很快就消逝。
不再相信，有谁可以依靠，自己的生活必须自己来面对。即便有些彷徨，也已经坚定这个信念。我只想能掌控好自己的，给自己一个目标，并且为止努力下去。在这个画面里，不会再有其他人。
回忆如梦，总有一天会醒来。放自己一条生路。
时间过的真快，转眼间，5月到来。有时候我们不得不感叹人生的似水年华，曾经记得小时候是那么的急切的盼望时间可以快点过去，能够赶紧长大，不要在做那么多的作业，不要在没完没了的应付考试。而今，回忆起在学校的点点滴滴越发的怀念。青春从来都不会告诉你它会远去，而你察觉时，已经晚矣。
言归正传，如果说上次，我还乐此不疲的想参与这项活动，而这次我已经开始心生厌倦。当然，这中间发生了一切事，也经历了一些新的人，未曾见面，不能得以编号，却影响了我的心境。我开始越发的怀疑结婚的意义，曾经我一直都遵守了要有感觉的原则，我相信，倘若两个彼此没有任何感觉的人走到一起，即便是日久可以生情，但是一生太长，我真的无法确保自己可以这样的和他携手走完一生。可是，越是如此，我越开始怀疑感觉的真实性。我是否应该把我的这个一贯原则坚持到底？这次以后，我开始询问身边的已婚人士，当初是抱着怎样的一种心态，结识现在的伴侣，又是怎样走到一起，最终修成正果。即便，婚姻是一种生活方式，是搭伙过日子，但是，还是要存在一点感情的吧。
这次是个硕士，有点读多书的一点迂腐。让我觉得好笑的是，我又经历了一次全家会审。我搞不明白，为什么每次朋友介绍的人，十有八东篱把酒黄昏后九会带着家长前往，是我运气特别好，还是我遇见的都是还在嗷嗷待哺，没有长大的孩子？这些三十出头的人，连自己的事情都不能决断还要带着爸妈决断，我开始越发的怀疑他的自理能力。
又是一场无聊至极，不了了之的会面。今年真的有很多的死结，我一边在经历拒绝熟人的情意，然后去经历陌生人的不了了之。或许，这就是爱情的意义吧，总是徘徊在爱与被爱之间，让你饱受煎熬，不得终日。
对于这些种种，我开始麻木了。结婚，也许是一个出路，我也不像在期待，犹如我对爱情的感觉，相信，但是不在期望它发生，犹如我听的一个美好的传说，毕竟，它现在只是个传说而已。
我现在只想安安静静的过日子，不在挣扎，不再等待，过只属于我自己的日子。做自己感兴趣的事，不在期盼可以依附于别人，学会自己让自己快乐。我要从无所依附变成做自己的坚强的后盾。我想，我可以。变一个强大的自己。
这几天看了两部比较郁闷的电影《爱的发声练习》和《亲密》。电影都很沉闷，情节支离破碎，台词很少，内心戏很多。居然还能看哭了。看了一下其他人的影评，骂声多于赞美。有一个网友这么评价“30岁以下的人是看不懂这个电影的。”言外之意就是，没有点经历的人是读不懂电影所要表达的意图。我想，我不得不承认自己老了。
其实，正如电影所要表达的那样，人生真的有很多的无奈，爱情就是其中之一。想起一句话：爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。当我们还是年少无知的时候，对于爱情总可以勾画出很多美好的画面，或是纯净或是浪漫，多少带点唯美的色彩在里面。可是，随着时间的推移，经历了一些或是看见别人身上的一些故事，往往 ** 了你自己的想象，开始质疑，开始徘徊，最后明白，一切不过是一场梦。我想这就是爱情吧。终究是一场梦，不管你是难以割舍还是修成正果，最终你都会醒来。所不同的是，有的是美梦有的是恶梦而已。生活永远都是生活，它不会给你幻想，只会一次次的告诉你，要面对现实。
我在学着用平和的心态面对这一切。不是意味着我逃避这个生活，而是说，我更能以良好的状态应对这一切。跟烨大半夜都在讨论这个问题，其实，我也知道自己在找寻一个出口，只是，还没有突破，它需要一个时间，一个环境或是一个人。当这一切还没有来临，一切都只是在孕育。我想会有这么一天。
我认同，人生是不可复制并且不能回头的。或许，我是在一直浪费着我宝贵的青春。但是，有时候盲从何尝不是一种浪费呢？爱也许是在不断尝试中产生，可我依旧认同擦不出火花的永远都不会发光发热。所以，人生真的不能被浪费，要做点有意义的事情。最近一直在思考，我该怎样规划一下自己的人生。转眼也快奔三十了，生命就这么快的渡过了三分之一，我还不能确信我能活到八十多。我现在所有的坚持和执着是否真的有意义。我最终又能回报些什么？
生活中有太多的无奈，除了拼命的跨过去，没有它法。我只希望，有朝一日，我倘若真能实现我的梦想，在乡间小屋，背靠大山，小溪潺潺的时候，回忆我这一生，我没有太多的遗憾，没有为虚度时光而后悔不已。这才是功德圆满吧。
人生真的不能重新来过，尽情享受这无奈的人生吧。